Otro día más

A simple vista otro día pasa ante nosotros. Otro día en el que las nubes se mueven, el viento demuestra su presencia, el sol sale y se esconde. Otro día en el que intento plantearme la idea de decírtelo todo de una vez. No, llámame lo que quieras, pero no soy capaz de "aceptar" que me gustas. No hay ningún motivo en especial, o sí, quizá sí. No es que no quiera decirte un "me gustas y no poco", es simplemente que no tengo el suficiente valor para acercarme y soltar esas simples palabras.

 Quizá así sea mejor. Quizá tú jamás te enteres de todo aquello que yo puedo darte. Quizá nunca tenga la suficiente fuerza como para enfrentarme a esta situación. Tantos quizás. Realmente, me cuesta entenderme a mí misma. No me debería de costar tanto expresar lo que siento, pero contigo todo es distinto. Cuando necesito llorar, ahí estás tú con lo necesario para hacerme cambiar de sentimiento. Cuando lo que necesito es reír, nunca fallas. Son tantos los textos que puedo escribir describiendo lo que día a día siento por ti...

Pero dime una cosa: ¿Realmente vale la pena esperar por o para alguien, sabiendo que esa persona no hace lo mismo? ¿Realmente vale la pena estar día a día intentando apartarte de mis pensamientos? ¿Realmente vale la pena aguantar que la gente te diga "Déjalo. Si no se fija en ti es su problema" y que tú, aún sabiendo que es verdad, sigues ahí, luchando por darle todo? No sé si merece la pena o no, solo sé que no puedo dejar de hacer lo que hago, de pensar lo que pienso, de sentir lo que siento. Y también sé otra cosa. Sé que no vas a sentirte identificado cuando leas esto, y lo que más me duele saber, es que cuando leas esto (si te dignas a leerlo) no le darás más importancia que la que se le da al texto de una conocida, o amiga.

Me duele todo esto mucho, sí. Tenerte ahí y no ser capaz de mirarte a los ojos por miedo a decir eso que no debo decir. Tenerte a mi lado, poder rozar tu pelo con mis dedos, y no ser capaz de hacerlo, por temor a tu reacción. Sí, temor a tu reacción, a tu rechazo.

Día a día me pregunto "por qué no verá lo que le puedo llegar a ofrecer". Día a día lucho por mantener mi posición, la de amiga. Porque sé que no voy a pasar a más, solo la amiga fiel, esa que escucha problemas, seca lágrimas, crea risas, y nada más, nunca nada más.

Enganchada a ti

Lo fuiste todo, fuiste esa esperanza que nunca perdí, esa ilusión por la que viví. Fuiste ese sueño que se hizo realidad, esa persona, la que me enseñó a amar.

Contigo aprendí lo que significa querer a alguien, tú fuiste quien me lo enseñaste. Por ti fui capaz de dejarlo todo, de volver a empezar. Confié en ti sin pensar en lo que me decían los demás. Estuve contigo a pesar de tus defectos, a pesar de nuestras diferencias, no me importó nada ni nadie más.

Recuerdo cuando me prometías que sería para siempre, cuando me decías y me jurabas que no querías a nadie más. Me encantaba estar contigo y reírme sin parar, por cada tontería, una carcajada más. Adoraba cuando nuestros labios se unían y no se querían separar.

Lo mejor, aquellos días de besos, abrazos y susurros al oído, toda una eternidad. Me encantaba estar contigo e irnos a pasear, a matar el tiempo, a desear cosas que jamás pudiéramos llegar a imaginar. Adoraba tantas cosas de ti, tantas cosas de nosotros...

Pero lo cierto es que estaba ciega, pues tenía los ojos cerrados, no veía quién eras realmente, no sabía que me estabas utilizando. Pero cuando decidí abrirlos, ya era demasiado tarde, ya me había enganchado a ti como nunca antes me había enganchado a nadie....

Olvidarte

Me senté un día en mi escritorio a pensar, a pensar en tu sonrisa, aquella que provocaba la mía, a pensar en tus ojos cuando me buscaban y en los míos cuando te encontraban.

Me senté a recordar cada momento, cada instante, cada beso y cada abrazo. Me senté a valorar lo bueno y lo malo, las cosas que hiciste por mí y el daño que me hiciste. Me senté a pensar si merecía la pena seguir luchando por ti.

 Me senté a decidir. Y decidí olvidarte. Me faltaban razones para seguir queriéndote y me sobraban argumentos para empezar a olvidarte. Pero justo cuando me iba a levantar, la vi, ahí estaba esa maldita foto, ahí estábamos nosotros, los locos enamorados que fuimos un día.

 Ahí estaba esa dichosa carta, aquella que me escribiste diciéndome que lo era todo para ti, y ya ves, hoy para ti ya no soy nada. Y entonces, cerré los ojos para dejar caer una lágrima, otra más, una entre tantas otras que cayeron por ti.

 Y ahí estaba en mi memoria esa colonia, esa que siempre llevabas, esa misma que olía cada vez que te abrazaba. Y ahí estaba mi vida contigo pasando por mi cabeza a momentos, en sesenta segundos. Y ahí estaban mis ganas de volver a verte, esas malditas ganas que no se iban nunca y que si se iban volvían a regresar. Y es que es tan difícil olvidarte, y tan fácil volverte a amar...

Quería decirte

Hola, quería decirte gracias, lo siento, te quiero. Quería decirte tantas cosas que no sé por dónde empezar. Quería decirte miles de cosas, y miles de cosas que me falta tiempo para poderte contar.

Quería darte las gracias, por aguantarme, por soportarme, por enseñarme, por quererme. Gracias por darme una oportunidad, por escucharme y por intentar comprenderme, aunque la mitad de las veces no lo consiguieras. Gracias por hacerme creer en ti, por haberme hecho sonreír tantas y tantas veces. Gracias por haberme querido tanto todo este tiempo y gracias por no abandonarme sin más, gracias por seguir a mi lado.

Quería decirte que lo siento, porque así soy yo, que lo siento, pero que así salió. Quería pedirte perdón por no haber sido perfecta, por no haber sido quien tú querías que fuera y por haber dejado, en parte, ilusiones rotas en tu corazón.

Quería decirte que hacerte daño no fue nunca mi intención, que te quise como no quise a nadie más y que si no te lo demostré fue porque tú no me diste tiempo para hacerlo.
Quería decirte que me fui porque tú te fuiste, que no volví porque tú no volviste.
Quería decirte que si tú hubieras querido, juntos podríamos haber sido todo lo que hubiésemos querido.

Quería decirte que te amaba, y que arrancarte de mi corazón aún hoy para mí es imposible.
Quería decirte que para ti tal vez ya sea agua pasada, que ni te acuerdes de que existo, pero que yo aún aquí para ti sigo.
Quería decirte que a lo mejor ya no seré lo que fui para ti una vez, pero que puedes contar conmigo.

Y quería decirte, que no voy a cambiar por ti, que tú también te equivocaste, pero quería decirte y recordarte algo que es mucho más importante, y es que como yo te quiero, no te va a querer nadie.

 ¿Y sabes una cosa? Quería decirte que si fuiste un error, volvería a equivocarme...

Al final todo tiene un sentido

Durante aquellos años pensaba que envejecería a su lado, quería hacerlo, soñaba con planes compartidos y me ilusionaba con cada paso que dábamos. No era fácil, pero era especial.

Compartíamos una vida de momentos y momentos que parecían una vida, era feliz, pensaba que eso era la felicidad absoluta, que nada podría quebrarlo, que todo era eso. Me equivoqué, como tantas otras veces.

 Me equivoqué soñando al lado de alguien que no soñaba por mí, moría por quien no moría, ni vivía, por mí. Tropecé, como tantas otras veces, y me caí. Me rompí en el mismo instante en el que él decidió acabar con aquello, terminar con esos momentos que parecían una vida, que eran mi vida.

 Me rompí y tardé en recomponerme. Compré pegamento barato para unir aquel corazón hecho pedazos, tan barato que siempre volvía a despegarse, a romperse, nunca se volvía a reconstruir, pegamento del malo, del que encima que no pega, deja rastro.

 Me rompí muchas más veces, todas las veces que intenté recomponerme, y no me podía levantar. Nadie era él, y él ya no era nadie. Nada, y nada puede convertirse en todo cuando nadie puede convertirse en él.

 Pero, a veces, todo lo malo tiene que suceder para saber apreciar lo bueno, que lo bueno parece infinitamente mejor después de haber pasado por todo lo infinitamente malo.

 Me levanté. Equilibrio, y al final, todo tiene un sentido, y al final, das con aquel pegamento que es incapaz de despegarse y tu corazón se vuelve más fuerte que nunca, sin grietas, sin hueco por donde se cuele el dolor, porque, al final, todo es quien sabe convertirte en todo para él...

Cuando la nieve caía sobre los tejados

Cuando la nieve caía sobre los tejados,

cuando la humedad se desvanecía con el viento,

cuando todo se destruía por dentro,

mi cuerpo se yacía congelado.

Cuando el agua se convertía en hielo,

y el hielo se convertía en glaciar,

mi alma subía al cielo,

a la vez que se empezaba a rasgar.

El ambiente era tenebroso,

mis manos iban hacia la oscuridad,

mi corazón latía nervioso,

se abría paso hacia la frialdad.

Mi interior se rompía en mil pedazos,

el mundo desaparecía ante mis ojos,

la soledad en su cama me hacía un lado,

y yo ciega, dejé de verlo todo.

Millones de espirales me atrapaban, 

miles de manos me agarraban, 

quería correr y me caía,

quería huir y no podía.

Cuando la nieve se derretía sobre los tejados,

cuando el glaciar se convertía en hielo y el hielo en agua,

en ella me hundía y no podía salir a nado,

y entonces, sin más, desaparecí en la nada. 

No seré tu primer amor, pero sí la mejor de tus historias

No seré perfecta, pero haré todo lo que esté en mi mano para hacerte feliz.
No seré un hada mágica, pero intentaré sacarte una sonrisa en cada momento.
No seré justo lo que tú deseabas, pero sí seré justo lo que necesitas.
No seré increíble, pero intentaré sorprenderte cada día.
No seré paciente, pero siempre intentaré no discutir contigo.
No seré la más buena de todas, pero siempre estaré a tu lado para todo lo que necesites.
No seré la más guapa, pero nunca te fallaré.
No seré la más divertida, pero siempre estaré dispuesta a ayudarte.
No seré asombrosa, pero siempre encontrarás en mí un apoyo.
No seré la más habladora, pero nunca te dejaré de lado.
No seré la más popular, pero nunca me reiré de ti.
No seré la que más dinero tenga, pero sí seré la que más amor te dará.
No seré la que más cosas pueda ofrecerte, pero sí seré la que más cariño te regalará.
No seré la que nunca te haga daño, pero sí seré la que nunca lo haga intencionadamente.
No seré tu primer amor, pero sí la mejor de tus historias.

Un abrazo que abarque todos los días sin vernos

No sabes cuánto desearía en este mundo volverte a ver. No sabes cuánto desearía en este mundo romper todas las reglas y acabar con todas las normas para poder volver a estar contigo.

No sabes cuánto odio las diferencias que nos separan. No sabes cuánto odio los muros que se anteponen entre tú y yo.

Pero me dicen que la distancia separa a dos personas, y yo les digo, que la distancia sólo son kilómetros que separan cuerpos, pero no corazones.
Me dicen que así es imposible, y yo les contesto, que los imposibles también existen.
Me comentan que el olvido es inevitable, y yo les respondo, que se me olvidó olvidar.

A veces soy consciente de que estamos separados, pero sé que estamos bajo el mismo cielo soñando el mismo sueño.

Una mirada, dos pasos, tres palabras, cuatro caricias, cinco suspiros, seis emociones, siete besos, ocho sueños, nueve promesas, un amor.

Y grito a los cuatro vientos que quiero volar para a tu lado poder descansar.
Y me paro en este renglón para decirte que te quiero.
Y me vuelvo a parar en este renglón para decirte que nuestro pequeño infinito será para siempre.
O todo contigo o nada con nadie.

Resulta muy tópico decir valiente, al que juega con los amores. Yo te digo valiente a ti, por ganarle a la distancia cada día.

Dicen que el cielo está en cualquier lugar, y yo lo encontré a tu lado.
No sabes qué daría por volver a estar otro segundo más junto a ti.

Y termino en este renglón para decirte, que te daré un abrazo que abarque todos los días sin vernos.

Hasta que te escuché respirar

Creí haberte escuchado respirar,

creí haberte visto cerca,

pero cuando me dio por mirar,

fui consciente de que sólo estabas en mi cabeza.

Empecé a suspirar,

recordando momentos del pasado,

llorando en aquel bar,

donde durante tanto tiempo nos habíamos amado.

Las lágrimas nacían en mis ojos,

se resbalaban por mis mejillas y desembocaban en mi boca,

en realidad me daba igual todo, 

incluso empecé a pensar que me estaba volviendo loca.

Aunque de mi imaginación se tratara, 

estabas allí a mi lado, 

me dabas la mano,

y luego solo te veía de espaldas...

Aunque de una ilusión se tratase, 

tú estabas allí conmigo,

arropándome para quitarme el frío,

aunque éste no me abandonase.

Creí entonces soñar una vida contigo,

perderme entre los besos de tus labios,

hasta que te escuché respirar,

y mis pensamientos cayeron para siempre en el olvido.

Si éstas alas pudiesen volar

Si estas alas pudiesen volar, las abriría hasta tenerlas completamente perpendiculares a mi cuerpo.

Si estas alas pudiesen volar, me lanzaría hacia el vacío sin mirar atrás.

Si estas alas pudiesen volar, las movería en movimientos rítmicos hacia arriba y hacia abajo, a la vez que el viento sale disparado de ellas, proporcionándome ciertas brisas de aire frío.

Si estas alas pudiesen volar, no dudaría en lanzarme hacia la aventura, traspasar límites, montañas, ríos, mares...

Si estas alas pudiesen volar iría a cada lugar del mundo, a cada rincón escondido que solo sus habitantes conocen. Iría de ciudad en ciudad. Ayudaría. Repartiría compañía. Repartiría AMOR.

Si estas alas pudiesen volar, muchas lágrimas se convertirían en sonrisas. La tristeza se convertiría en felicidad.

Si estas alas pudiesen volar, el mundo cambiaría en algo. 

Si todos fuésemos capaces de hacer que nuestras alas volasen, entre todos ayudaríamos a los más necesitados.

Si todos desarrolláramos la capacidad que tenemos para escuchar, ayudar y colaborar, entre todos haríamos felices a muchas personas. 

Por eso, no tengas miedo a caer, empieza por unirte a mí, abre tus alas y VUELA.

Sentada al borde de un acantilado

Sentada al borde de un acantilado me paro a observar, cada ola del mar, cada nube que se desplaza a un determinado lugar, cada estrella que empieza a relucir en algún punto del cielo.

Sentada al borde de un acantilado cojo una piedra y la lanzo al mar, el cual la acoge en el interior de un pequeño agujero que se forma. Observo cada gota que salta para volver a caer al mar, observo cada onda que el contacto de la piedra provoca, observo cada movimiento del agua. Veo esa verde luz tan hablada.

Sentada al borde de un acantilado, me pregunto qué sentido tiene ser un pez, qué sentido tiene ser un pájaro, qué sentido tiene la vida. Me vuelvo algo filosófica y empiezo a soñar despierta.

Me imagino un mundo sin fronteras y sin límites, un mundo en el que poder sentarme al borde de un acantilado cada tarde, un mundo en el que pudiera tirarme desde ese acantilado hacia el mar y no me pasara nada, tan solo rodearme de agua y nadar sin parar, hasta cansarme pues, el mar tampoco tendría límites establecidos.

Sentada al borde de un acantilado escucho el sonido que hace el agua al chocar contra las piedras, el sonido que hacen los peces al saltar. Escucho ese sonido que dicen que procede del mar, el cual pocas personas creen haberlo podido escuchar, y que te hace sentir tan increíblemente bien.

Siento cada brisa del viento rozarme los brazos, las piernas, la cara, a la vez que me libera de mi pesado flequillo y me ofrece una vista más amplia de lo que antes creía que era el horizonte. Siento mil emociones en mi interior, siento una pesada carga dentro de mí que salta al vacío, creo ver cómo cae al mar y creo escuchar su sonido al hacerlo. Me siento mejor que nunca.

¿Hasta dónde será capaz de llegar mi imaginación? ¿Cuánto me hará subir este acantilado? ¿Me quedaré aquí viendo mi vida pasar o saltaré hasta caer al mar?

Quisiera poder volar para saltar desde aquí sin caer al mar. Quisiera que el acantilado me abrazase. Quisiera convertirme en pez para poder nadar y en pájaro para poder volar. Quisiera grabar ese olor de agua marina en mi piel. Quisiera ser el mar, quisiera ser tan grande que pudiera abarcar ciudades.

Pero sin embargo, sé que es imposible. Todo vuelve a la realidad. El horizonte vuelve a su sitio y los límites vuelven a establecerse. Los pájaros siguen volando, los peces siguen nadando, y yo empiezo a entender que mis sueños, sueños son.

Entonces las luces se apagan, los sonidos cesan, y sentada al borde de un acantilado, veo desaparecer el mundo ante mí. 

Como los pájaros necesitan las alas para volar

Él es mi luz y a la vez mi oscuridad. Él es mi frialdad y mi calor. Él es el viento húmedo que hace de mi cabello una espiral en los días de tormenta. Él es la lluvia que moja cada poro de mi piel en los días de lluvia. Él es el sol que calienta mi cuerpo en los días de verano. Él es el agua que me da vida y que me calma la sed. Él es la tierra que se esconde bajo mis pies a cada paso que doy. Él es la nube que oculta el sol cuando lo necesito para ver, y a la vez, la nube que se va y deja salir al sol para que pueda ver.

Él es mi fuerza, pero a la vez mi debilidad. Él es mi felicidad y mi tristeza. Mi preocupación y mi diversión. Él es mi alegría, mi perseverancia, mi apoyo. Mi sonrisa, mis lágrimas, mis muecas de dolor, mis risas. Él es las manos a las que tengo que agarrarme para poder caminar y los pies que necesito para parar. Él es los brazos en los que necesito esconderme cuando estoy triste, él es los brazos que me aprietan cuando siento que es el fin.

Él me sujeta las manos, me las calienta cuando las tengo frías. Él me abraza, me atrapa entre sus brazos para protegerme y me da el calor que necesito cuando tengo frío. Él me da el primer empujón para empezar a hacer algo. Él calma mi aliento a base de besos. Me calma a base de abrazos.

Él me hace sentir especial, me hace sentir única. Es a lo que me agarro cuando no tengo nada a mi alrededor. Es todo lo que me hace sentir viva y lo que me hace amar.

¿Qué mas puedo pedir si le tengo a él? ¿Y qué si él no estuviera? No sería lo mismo.
¿Quién me iba a calentar las manos? ¿Quién iba a quitarme el frío? ¿Quién iba a calmar mi aliento?

Como las plantas que necesitan la tierra para vivir. Como los peces que necesitan el agua. Como los pájaros necesitan las alas para volar. Yo le necesito a él.